Mr the Prime Minister

Après vous avoir échauffé les esprits hier avec le beau Hugh Grant et son discours patriotique, je ne pouvais vous (ME!) priver du plaisir de le voir célébrer son cran par une petite danse à travers le 10 Downing St., avant d'être surpris par sa terriblement sérieuse assistante...

Juste pour le voir se faire aller le popotin, cette vidéo est très précieuse...mais en plus, la chanson est tellement entraînante, comment résister, humm..? (à la chanson, pas à Hugh, voyons!!)

Bassesses politiques et gastronomie écossaise...

Pour rester dans l'actualité, je vous parle maintenant du très charismatique chef politique de la Grande-Bretagne, et j'ai nommé le ténébreux, énigmatique, sexy... Gordon Brown.

Tant et aussi longtemps que son nom me rappelait la chanson Golden Brown, des Stranglers, ça allait.

Maintenant c'est foutu...il me fera penser à du Haggis.

Dans le Métro ce matin, "bitchage" en règle entre membres du même parti politique, le Labor Party (au pouvoir).

Mr Brown fait en ce moment sa tournée aux USA, serrant la main à qui-mieux-mieux à tous les candidats potentiels à la prochaine présidentielle (j'y reviens dans un instant).

His gloomy day began with an extraordinary attack by Labour peer Lord Desai, who said: "Blair was like champagne and caviar, Brown is more like porridge or Haggis. He is very solid, very nourishing but not exciting."

C'est du couteau dans le dos ça...surtout quand le même homme rajoute: He also branded the prime minister a "worrier" who looked "weak" and "indecisive". Ya pas grand chose qui accote ça par chez-nous, sauf l'acharnement contre le pauvre intello qu'est Stéphane Dion ;o)

Et je tiens à vous expliquer en quoi c'est si insultant, se faire traîter de Haggis.

C'est un plat traditionnel écossais, que je soupçonne être l'ancêtre de notre paté chinois. (Pour les Français, un pâté chinois n'a RIEN de commun avec la cuisine asiatique). Le haggis un plat divisé en trois parties, mais sur le sens de la largeur plutôt que sur la hauteur;

1. Purée de pomme de terre,
2. Viande hachée mélangée avec de l'avoine (peut être remplacée par mixture végé/avoine)
3. Purée de navet.

Alors..ça vous fait pas penser à notre pâté chinois?!? (Petite explication rapido du pâté chinois; au fond: viande hachée; au milieu: maïs en conserve; au-dessus: purée de pommes de terre, appelées patates pilées. Le tout souvent agrémenté de ketchup dans un repas familial sans prétention... hautement impopulaire chez-nous, puisqu'on ne tolère pas que ma mère s'abaisse à cette cuisine "de base" quand elle peut faire tellement, tellement mieux.) Moi la purée de navet, je déteste profondément... la mixture végétarienne mélangée d'avoine était un peu pâteuse, mais pas trop mauvaise, avec des épices assez intéressantes. Quant à la purée de patates... ben...c'était de la purée de patates. J'ai pas détesté, finalement (en boudant un peu la partie de gauche au navet). Guillaume par contre, après 2 repas comme ça d'affilée (oui, ils le servent au petit déj. aussi) en avait plutôt marre.

Alors, selon vous, est-ce que le pâté chinois pourrait venir de nos ancêtres écossais, venus en assez bonne quantité peupler les terres vierges d'Amérique?

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Pour en revenir à la visite de Gordon Brown aux États-Unis, je trouve un peu pathétique, quoique relativement normal, qu'il ait fait la tournée de tous les candidats, et qu'on le voit à la fois souriant et serrant la pince à Bush, Obama, Mrs Clinton et McCain... et les journalistes ont ressorti un cliché d'un de mes films favoris, Love Actually;

But they (Brown & Bush) both put on a smiling, united front as they repeatedly insisted the "special relationship" was getting stronger by the day.

Ça m'a fait pensé à un discours bien cliché, bien mélo, et bien senti qu'avait prononcé Hugh Grant, qui occupait le rôle du jeune et good-looking Premier Ministre (voir ici Tony Blair avec plus de couilles, selon la suite:), réalisant enfin le fantasme du peuple anglais; mettre ses culottes contre ces arrogants d'Américains. Le beau Hugh faisait l'éloge des grandes réalisations et grands personnages de l'Angleterre...mais je vous laisse Hugh le dire lui-même, les Anglais en sont si fiers, que j'ai vu un extrait du discours sur un panneau publicitaire dans le métro:

L'Europe nous envoie ses odeurs de m****

Londoners swamped by Le Stink

Oui, mesdames et messieurs, Londres se fait EMPESTER par des vents venus directement de France. Ces foutus Français puant nous envoient leurs odeurs pestinentielles!!! (c'est pas moi qui le dit, c'est le journal Métro, je tiens à le préciser!).

Oui, effectivement, ce matin, dès que j'ai mis (littéralement) le nez dehors, j'ai senti une terrible odeur d'animal mort (ça résume assez vite, vous voulez plus de détails?). Je pensais apercevoir un animal en bouillie (écrapou) quelque part près de ma porte...puis...dans la rue devant chez moi... puis... ben...voyons... mais cette odeur, elle me suit?!!? "Cadeau" de chien sous mes bottes, alors? Non plus!!! Jusqu'au métro, j'ai dû faire avec les moyens du bord; ie. respirer par la bouche. (moyens très basic)

En sortant du travail, alors que ma mémoire olfactive avait déjà oublié les relents de la matinée, j'ai eu l'explication; ce titre bien Anglais et bien "nous ne comprenons pas que puanteur (Stink) est un mot féminin alors il faut mettre un "La" plutôt qu'un "Le"", bref ce titre expliquait que la grande région de Londres (très grande) s'était réveillée avec des odeurs nauséabondes. Les gens se sont mis à appeler les services d'urgence (ein? en campagne, on se bouche le nez, pourquoi appeler les pompiers??!?)

Eh bien, les autorités ont tenu à rassurer tout ce beau monde, nous expliquant que "the smell was caused by a combination of agricultural and industrial pollution carried from Northern Europe." Oui, nous avons été victimes de grands vents provenant de l'est, chargé de pollution et de mauvaises odeurs européennes, alors que nous respirons habituellement l'air pur, non pollué (c'est leurs mots) de l'océan Atlantique.

Oui, mesdames et messieurs, l'odeur a crée toute une panique, "The Met Office (la police) issued a warning for people not to panic after it was inundated with calls. Thames Water and the Fire Brigade fielded inquiries (...)".

Ouf, il s'en passe des affaires ici! Qui sait, ça aurait pu être un empoisonnement de l'air des vilains terroristes, ou pire, une BOMBE PUANTE!!!

Durée prévue de l'odeur d'animal mort: 3 jours.

Va falloir que les Britishs s'habituent à l'épandage de bon fumier... *hum*

Incongruités anglaises...

Ça m'étonne toujours de voir, par jour de pluie, le nombre de personnes qui sont sorties sans parapluie le matin même. Certains ont un capuchon à leur veste, ce qui les protège un peu...mais les autres? Ont-ils développé une résistance capilaire aux gouttes d'eau? Sinon, comment se fait-il que dans le pays le plus réputé pour ses nuages et ses averses, soit peuplé d'habitants qui omettent de se munir d'un parapluie lorsqu'ils quittent la maison?

Pour une raison que je m'explique mal, lorsqu'il pleut, le trottoir se couvre de bulles d'eau. Chaque goutte crée sa petite bulle d'eau... est-ce la saleté? est-ce le matériel utilisé pour faire les trottoirs, différent du nôtre?

Sur la porte vitrée du Poulet Frit Kentucky près de mon travail, il y a une affiche collante, transparente, représentant un chapeau melon, un monocle et une grosse moustache, le tout assemblé en "visage anonyme", et l'affiche dit "No Posh Allowed".... hummm... est-ce vraiment une interdiction, ou est-ce une façon de se faire croire que quelqu'un de chic, ou simplement quelqu'un de sain d'esprit (désolée, le PFK me répugne, surtout depuis que quelqu'un que je connais s'est retrouvé avec un "bouchon" dans l'estomac qui a necessité un lavement, et ce, immédiatement après un souper chez PFK), voudrait réellement manger là??

Pour revenir aux trottoirs, comment se fait-il qu'il y ait constamment, et partout, des travaux de réfection des trottoirs (ce sont de grosses dalles de ciment collées les unes sur les autres), mais qu'il n'y en ait jamais sur leurs rues? Quand est-ce qu'ils vont se mettre à faire de beaux trottoirs droits (et non des dalles qui se soulèvent et contre lesquelles je me bute TOUS LES JOURS) d'aussi bonne qualité que leur asphalte dans les rues, hummm??

Sur le chemin du retour à la maison, de mon bureau jusqu'au métro, je croise 5 "tendeurs de journaux gratuits"... et même avec un journal dans les mains, ils continuent de me bloquer le chemin avec leur journal.... je me demande s'ils sont payés au journal donné, ou s'ils ne sont autorisés à partir que lorsqu'ils ont tout écoulé?


Pourquoi, en pleine heure de pointe, fin mars, alors qu'il fait 10C dehors, faut-il que les trains soient encore chauffés à BLANC? Des chauffrettes sous chaque banc (gare à tous ceux qui auraient un lunch à garder au froid dans leur sac), des gens en sueur et complètement tassés dans tous les recoins, et Tania, lorsqu'elle a fini par se trouver un bout de banc pour poser ses fesses, se met à avoir des hauts-le-coeur alors qu'elle n'a jamais eu le mal du transport....*grrr*

Fiers de leur différence, de leur unicité, de leur originalité, et probablement plus encore d'avoir résisté si longtemps à la généralisation de la conduite à droite, les Anglais se plaisent à mettre leur volant à droite, et à conduire sur la voie de gauche. Après 6 mois dans ce pays, je n'arrive toujours pas à ne pas être saisie d'une incroyable surprise (la berlue) lorsque je vois un enfant de 7 ans, ou une dame confortablement couchée sur son banc, ou un homme regardant les passants, sur le siège que j'appelle celui "du côté conducteur". Mais bien pire encore, je suis sûre que j'aurais été écrapoutie maintes fois déjà si, pour garder leur chère unicité, les Anglais ne dépensaient pas des millions de livres sterling en cols bleus qui doivent, à chaque, chaque, chaque coin de rue, peindre le bitume d'un giga LOOK LEFT ou d'un tout aussi poétique LOOK RIGHT. Hey merci, ouf, vous m'avez sauvé la vie! Ah ça, pas moyen de le manquer ein.... mais pourquoi ils s'acharnent, ça, c'est une autre histoire...


Les Anglais ont des clubs qui ferment à 5h du matin. Ils ont aussi beaucoup trop de pubs qui sortent leurs clients...à 23h. Un jeudi soir! Et même, parfois à minuit un vendredi soir.... c'est pas un peu tôt pour sa dernière bière, ça? Un resto, je comprendrais, mais un pub? Paraît qu'avant c'était l'heure de fermeture obligatoire.... mais maintenant qu'ils peuvent fermer à l'heure qu'ils veulent (ou même pas du tout!), pourquoi perdre de l'argent en foutant les clients dehors?


Tout près de mon travail, sur Brick Lane, dans le quartier privilégié des Indiens (cette précision n'a aucun rapport avec la suite de mon commentaire), ils ont installé de nouveaux "pads", disons "coussins" autour des poteaux et lampadaires. Pourquoi? Parce qu'il paraît que les Anglais sont tellement twits lorsqu'ils écrivent des "textos" (SMS) à leur connaissance (on sait combien un message de 5 lignes ne peut attendre), qu'il y a eu l'an dernier plus de 40 000 blessures reliées aux gens qui se cognaient contre les poteaux parce qu'ils regardaient leur téléphone cellulaire plutôt que devant eux. Et combien se sont fait écraser, ein??? Tant qu'à infantiliser autant les gens (et quelle belle façon de couvrir ces nouveaux coussins de publicité envahissante, ah je vous jure, c'est beau!!! (grrr)), aussi bien mettre des barrières devant les traverses piétonnières...hey, qui sait combien de gens préfèrent chercher la lettre "n" sur leur touche "6" (2e lettre, 2e lettre!) plutôt que de s'assurer qu'ils rentreront à la maison en un morceau!!!???

Pourquoi, pourquoi faut-il payer pour visiter les églises ici??!?!!?!! Pas un petit 2-3 euros comme j'ai vu parfois en Europe, de très rares fois (habituellement il y avait une mini-expo symbolique pour motiver les frais d'entrée), non non, à l'abbaye de Westminster et la cathédrale St. Paul's, les deux plus belles églises (les seules qui valent la visite?) de Londres, il faut payer 9 LIVRES STERLING pour entrer!!!!! La seule façon d'y aller gratuitement, c'est de s'y présenter pendant les services.... Maintenant; est-ce une tactique de prêtres orgueilleux d'avoir toujours une église toujours bondée pendant qu'ils disent la messe? Ou juste une façon de financer des églises qui se videraient sinon? Si Notre-Dame-de-Paris chargeait un prix d'entrée, je serais insultée. Et que dire du fait que les musées londoniens sont, EUX, gratuits? (Bon d'accord... la culture générale gratuite est probablement à favoriser par rapport au "site-seeing" d'églises....mais quand même!! un lieu de culte payant?!?)

Comment se fait-il que les Anglais, réputés les plus "polis"(?) du monde (ou presque...vous savez ce que je veux dire... sont tellement swell), éparpillant les "thanks mate", "indeed", "siiiiir", deviennent d'aussi grosses brutes pathétiques lorsqu'ils ont un verre dans le nez? Ça vomit dans les coins, ça parle fort, ça vient te jaser quand t'as rien demandé, tout en tanguant d'un côté et de l'autre, ou bien ça t'insulte (un ivrogne a tenté cet après-midi de donné une leçon de politesse à Guillaume dans un pub en lui criant après... Guillaume très insulté ;o))

Les fameux autobus à 2 étages, symbole anglais par excellence. Dites donc, ils ont jamais pensé aux dangers que représentait la descente d'un bus 2 étages en marche??? En fait, l'escalier fait face à l'arrière du bus. Très "à pic", les escaliers. Lorsque vient votre arrêt, vite vite, il faut descendre: vous commencez votre descente en tenant "moyennement" la rampe... le chauffeur freine, ce qui vous fait un peu pencher vers l'arrière... PUIS L'ÉLAN DU FREINAGE VOUS PROPULSE VERS L'AVANT, VOTRE AVANT. Vous savez, le petit élan qui, lorsque vous êtes confortablement assis dans un siège, vous fait vous décoller ooooou juste un ptit peu de votre siège, puis vous ramène bien callé dans votre banc?? EH BEN EN DESCENDANT UN ESCALIER, C'EST PAS GAGNANT. En fait, dans mon cas très personnel où descendre un escalier, quel qu'il soit, s'avère une aventure remplie de dangers, c'est vraiment, vraiment pas une bonne idée. Si je n'avais pas fermement tenu la rampe, les quelques fois où l'idée nous prit de profiter de la vue du 2e, j'aurais été projetée sur les autres "usagers" assis en bas de l'escalier, et ce, sans toucher aux 5-6 marches restantes. Sorry, mate. Tu m'en veux pas, ein, mate?

Connaissez-vous un autre endroit, vous, où les tenanciers de pubs tiennent tellement à leur originialité, qu'il y en a un d'assez fou et bizarre pour appeler le sien.... Dirty Dicks???? (cette dernière incongruité se passera de commentaires superflus)

Where have all the Britons gone?

Vous vous rappelez la chanson "Where have all the Cowboys gone?" de Paula Cole?

Moi ce que je me demande ici, c'est plutot; Ou sont tous les Britanniques??

On vit avec 5 Polonais, et nous avions aussi 2 Roumains, une Hongroise et une Brésilienne à notre arrivée comme colocataires.

Je travaille avec 2 Allemandes, ma boss vient de Trinidad & Tobaggo, et celle qui se rapproche le plus d'une Anglaise est d'origine Bangoli (du mois c'est le terme en anglais...disons que sa famille est originaire du Bangladesh).

Guillaume travaille principalement avec une Autrichienne (l'autre assistante de langue), et des Français (évidemment, ce sont des profs de français...quoiqu'il y a quelques Anglais je crois).

Lorsque nous sortons avec une de nos colocs (qui est Polonaise bien sur), ses principaux amis sont Français (je me suis d'ailleurs un peu rapprochée d'Amandine, mais c'est une amitié "de voyage"... eh oui, il n'y a pas que des amours de voyage, il y a aussi des amitiés, certaines qui se révèlent fortes et faisant fi des distances, et d'autres qui sont convenient, qui durent le temps d'un voyage et qui disparaitront ensuite, le temps de combler une petite solitude... dommage!), il y a aussi un Allemand qui sort avec une Suédoise (ou est-elle Finlandaise? ou Danoise?), et des Italiens...

Vendredi prochain, pour célébrer l'anniversaire de Nasima, celle qui est originaire du Bangladesh, nous sommes invités à souper avec ses amies principalement indiennes ou dans ces environs... Je célébrerai donc mon anniversaire en partie avec des gens de l'Asie, et peut-etre le lendemain avec des gens de l'Europe de l'Est!

Je ne me plains pas, loin de là. Ces contacts, meme furtifs, avec des gens de partout dans le monde, sont une richesse inestimable, et j'espère emmagasiner suffisamment de "parcelles" de ces différentes cultures pour les faire grandir et prospérer en moi, et faire de moi une personne plus ouverte et plus "savante", en quelque sorte, de ce qui se passe à l'extérieur du petit monde que je connais et qui est le mien.

Toutefois, comme à Paris nous n'avons cotoyés que des Québécois (évidemment, en vivant dans la Maison des Étudiants Canadiens!), et non des Français (si peu, mais ceux-là, j'y tiens!!! Tout comme à ma copine Grecque, quelle chance j'ai eu de l'avoir comme voisine!)... Et bien tout comme en France nous n'avions que très peu d'amis Français, en Angleterre, nous avons très (très) peu d'amis Britanniques.

Il y a premièrement le problème de la langue; évidemment, dans mes contacts, certains parlent très bien anglais, d'autres moins bien... il faut s'adapter à chacun, ceux qui sont moins bons sont plus cléments avec nos propres erreurs, et meme je dirais que je me force un peu moins avec eux pour trouver le mot juste, car dès qu'ils m'ont compris je peux passer à autre chose, ce que je ne fais pas avec des Anglais (alors là, mon honneur en dépend, il me faut le mot exact!). Mais pour enrichir son vocabulaire, et meme apprendre certaines expressions bien typiques, il faut cotoyer des gens de la place. Et pour ça, je n'ai qu'un consultant qui vient une fois de temps en temps travailler ici (chaque fois je me retrouve devant au moins 5 expressions colorées, genre "You won't teach your grandma to suck eggs" (ce qui pourrait se traduire pour nous par "on ne montrera pas à un vieux singe comment faire des grimaces"... quoique LOIN DE MOI l'idée de comparer une grand-mère à un vieux singe *hahahahaha*). (Il n'a pu m'expliquer pourquoi une grand-mère voudrait sucer des oeufs...mais ça, c'est une autre histoire...Bref l'expression veut dire que la personne sait déjà tout ce qu'il y a à savoir sur le sujet, on ne pourra rien lui enseigner de nouveau...)

Je pourrais aussi ajouter que je viens dans un quartier à majorité indien, parsemé de boucheries halal, et que je travaille en face d'une des plus grosses mosquées de Londres, mon travail étant bercé (quand je suis de bonne humeur) par les prières répétées 5 fois par jour à travers ce que je soupçonne etre un giga-giga-système de son, et croisant, chaque jour, une dizaine de "fantomes noirs", ces femmes qui portent la robe si longue, des gants si longs et un voile si couvrant qu'on ne voit que les yeux... et ça, c'est quand on voit leurs yeux... mais ça, c'est un autre sujet...

Donc voilà, je suis en Angleterre depuis début octobre, donc 5 mois, et je me désole de n'avoir pas plus de contacts "indigènes"... Et je me casse la tete pour trouver comment changer cela... mais pour ceux qui me conseilleraient les pubs, je tiens à mentionner que l'age moyen est d'environ 40 ans, population largement masculine et légèrement émèchée ;o) Mauvais "target group". Bon ça y est, j'ai encore de la difficulté à trouver le terme français... ça aura au moins eu ça de bon, que parfois je me mets à penser en anglais... mais je déteste perdre mon français...

Dur dur parfois l'adaptation...alors que dire de la difficulté de S'INTÉGRER!!!